贴吧经典段子9篇

贴吧经典段子9篇贴吧经典段子　大师经典笑话大全爆笑　1、“亲爱的，你爱我有多深?”　“这个无法用言语表达，打个比方吧，假如我是一下面是小编为大家整理的贴吧经典段子9篇,供大家参考。

篇一：贴吧经典段子

　1、“亲爱的，你爱我有多深?”

　“这个无法用言语表达，打个比方吧，假如我是一部手机，那你就是里面得 SIM 卡，没有你，我这部手机就废了。”

　 “好浪漫的比喻啊!亲爱的你真好!”

　 现在的女孩子真傻，她那知道我这部手机是……双卡双待啊!!!

　 2、昨天一个朋友和他的女神出去一起吃饭两个人都喝醉了，于是他们去开了一间房，但我那朋友竟然什么都没做。结果隔了两天听说他们结婚了。

　 他女神说这样试了好几个，只有你最老实，所以我决定嫁给你。

　 3、女友：如果有美女勾引你咋办呢?

　 我：三十六计中的一计。

　 女友：那一定是走为上计啦。

　 我：将计就计。。。

　 4、男：“男人很累，出轨无罪”。

　 女：“生孩子也很累啊，不要在意是谁的了，好吗?”

　 5、做梦梦到女友和我好友出轨了，醒来我跟女友描述了一遍，女友笑了说：梦和现实都是相反的，根本不是他。

　 大师经典笑话大全爆笑

　 大师经典笑话大全爆笑二

　 1、和同事在酒吧喝酒，隔壁桌的美女不断地挑逗我，正准备

　过去搭讪，突然想起含辛茹苦的老婆还在家中为我留了一盏灯等我回家，心里实在过意不去。

　 于是我立即走出酒吧，在门口找到一小孩对他说：“给你十块钱，你去把ⅹⅹ小区 3 栋 601 的电闸给我拉了。”

　 2、今天去公共浴池洗澡，有人在池里尿了一泡尿，水都黄了大家都问是谁干的，就是没人承认，不由得感叹现在人真是素质低下，世态炎凉，就 TM 不能有个人站出来替我承认么!

　 3、经常有人问我：你还好吗?你看起来很累。你看起来有疑问。你生气了吗?你生病了吗?

　 我都会统一回复：我就长这样!

　 4、作为单身狗，去餐厅最怕服务员问“几位”了。今天我去吃饭，刚进门服务员就问：“您好，请问您几位啊?”

　 我腾就火了，说：“你明明知道我是单身狗，怎么能问几位呢，你应该问几只!”

　 5、加班刚回来，就看到老婆和一个赤裸的男子躺一块。当时我就血往上冲啊。啪啪两巴掌把老婆打醒，这么冷的天，怎么不给儿子盖被子?

　 6、刚刚街上看到一个乞丐，我看他挺可怜的就给了他一块钱，他说：“我看你挺可怜的，只拿得出一块钱。”

　 7、咬咬牙，终于买小汽车了，真高兴啊，今后，我再也不用和老婆去抢那辆破电瓶车了!!因为。。。因为那辆电瓶车归我了。

　 8、我儿子三岁了，他最大的愿望居然是当光头强!不是不让他当，他长大，还有树吗?

　 大师经典笑话大全爆笑三

　1、我一同事，每天喜欢站在空旷的大平台上仰望飞机飞过，每次只要看到飞机飞过头顶，就使劲摇手机!我问他干嘛?他说这样说不定能摇到一个空姐。

　 2、朋友在殡仪馆守灵，半夜闲着无聊，就用微信搜附近的人，竟搜到一妹子，随即给妹子发了条儿信息。过了半天收到对方回复：大哥，能给俺烧台 iphone5 吗?俺喜欢黑色的!谢谢!好人一生平安!

　 3、刚才看到朋友在微信的朋友圈里说：亲人去世了，最近心情特别不好，别惹我，我很难受。不知道该怎么安慰他，但我他妈的竟然点了赞。

　 4、一少妇买了 iphone 打算越狱。到店里不知道怎么说，憋了半天爆了一句"老板，我要出轨!"老板愣了几秒，果断给她装了微信。

　 5、一次和女友用微信聊天，刚按住语音通话键，突然楼上住的女孩跑进来大声说了句：我的内裤掉在你这里了!我一慌张就松开了那个按键，结果就发出去了。

　 6、我问爸爸：你有没有微信?爸爸说：我说什么你现在都不听!我还能有什么威信!

　 7、一天微信里加个女的，她说自己住美国，马上要回国了，从未到中国，好激动，我多想用标准的普通话和她说：大姐，我是搜附近的人加的你。

　 8、有一天傍晚，一中年男人用微信查找附近的人，加了一个女孩微信，然后消息说：美女，你好!离你好近啊!有时间一起喝喝茶啊!女孩回答：爸爸，大晚上的，快睡觉吧。

篇二：贴吧经典段子

　·某君再婚 新婚之夜„„ ·我摸过了，他们都没钱 ·你家里谁喜欢女人？

　·射任意球的爆笑问答 ·本性 ·男人提出上床时:女人都怎么说?

　·我要跟姥姥玩一会！超冷！

　·新妹夫你紧张个啥。。

　·饼干的来历之冷笑话

　·亲亲小嘴后，不就应该摸摸小胸么 ·幽默职场顺口溜 ·你喂我的就算是毒药我也吃

　·小夫妻的爱爱幽默短信 ·老婆，我下不了床了 ·预祝大家“五一”佳节快乐

　·关于大娘摔跤各国不同的报道 ·关于爱情哲理的短信 ·搞笑整人短信，最新整人搞笑短信

　·埋 怨 ·总能令人想歪的冷幽默 ·稀物

　·李白古诗 ·六一恶搞语，六一整人信息 ·整人调皮短信

　·夫妻生活的 10 个幽默笑话 ·南非世界杯超囧解说词 ·这些时髦话，看了肯定笑

　·订 婚 ·看看这两个小夫妻新婚之夜要做的 ·衣服归你人归我

　·祝福幽默短信，乐乐乐！

　·天天向上钱枫冷笑话钱枫说过的

　·夫妻笑话老婆和妇科医生有约

　·人生七十才开始 ·看告示惹祸 ·恋爱高手恋爱物语短信

　·幽默搞笑大杂烩：新世纪女性标准 ·我的头像牛逼吗？ ·学外语

　·医学院学生 ·搞笑网文谈十年后给老师打电话 ·美女诱惑的结果

　·最新恶搞整人短信 ·比一比床上技术 ·中间的路

　·儿童游戏 ·不可同论 ·2011 最新短信耍人搞笑精选！

　·问候祝福无止尽，祝你永远幸福！

　·友情祝福短信大全 2011 ·手机爱情短信，爱情手机的短信

　·这些 XXOO 笑话不会是很冷 ·赠物 ·一女领导酒喝多了

　·小狗，把骨头给我叼回来 ·一个无声屁的影响 ·男人的小康生活:白天有酒喝,晚上

　·冷笑话脑筋急转弯 ·我的有这么长，你有多长？ ·2012 龙年祝福短信，祝你新春快乐

　·极品短信笑话，极品短笑话 ·天才儿童 ·青春期的尴尬事

　·风流的妻子 ·女人一生最想要的六种男人

　·每天温柔多一点

　·保姆的眼睛 ·打猎归来 ·给老公/老婆的七夕情人节手机短

　·让人发冷的小笑话 6 则 ·2008 三八妇女节发幽默短信 ·和女朋友交往半年多，昨晚决定去

　·新兵,比富和鸡蛋的冷笑话 ·婚外情会使我们更爱对方的 ·把人整怕的短信

　·2011 手机幽默短信经典幽默笑 ·相思诗词 古代经典爱情古诗 ·姐夫戏小姨超强搞笑版

　·娶妻何为，徒费钱帛也 ·我怎么累的跟狗一样？ ·中國老婆和韓國老公的故事

　·开心一刻：没见过裸奔的啊！

　·公共汽车就是快 ·2007 最新爱情短信

　·爱的短信（非常幽默）

　·拿根筷子让王八咬着 ·父亲节短信祝福语

　·刚刚扒光 ·逻辑故事一柄扇子的命案 ·端午节幽默祝福短信送朋友

　·恋人求爱情话表白手机短信 ·一丝不挂 ·和男朋友分手原因：无孔不入

　·像在家里一样 ·通缉犯 ·吃素

　·好女子 ·如何掌握缘份

　·忘情水[减肥版]

　·没插进去也要钱 ·经典的国庆搞笑短信 ·生女孩就叫周文王，生男孩就叫周

　·宝贝与臀部 ·关于韦小宝同志工资标准问题的请 ·2011 六一整人短信：我好乖，我没

　·20 条经典冷笑话，还外加暴汗评论 ·理科冷笑话，你能看懂么 ·2011 恶搞短信,恶搞手机短信

　·2012 经典拜年短信，愿你新的一年 ·狗在那儿听着呢 ·经典的新婚行酒令：尖尖和圆圆

　·那天偷看了老婆的日记 ·偷听夜晚同房事 ·美女的口号

　·网上泡 MM 记 ·老公的忏悔（看了笑 S 你）

　·她就毫不犹豫的扭头跑进了男厕

　·蚂蚁与 mm ·用你用的电话号码打回自己的号码 ·算术笑话

　·求爱短信|表白短信 ·生活美好多幸福，朋友很多不孤独 ·喜欢吃妈妈包的水饺

　·非常男女 ·我从哪里来的 ·圣诞节提前祝福短信，快把祝福信

　·作为一个女生觉得压力好大 ·推理 ·情侶吵架

　·内心闷骚的男淫 · 老人节(九月九)快乐幽默祝

　·热门推荐北京车展笑话

　·做人不能太邪恶 ·奉子成婚的漫画版 ·你给我一块钱

　·引诱 ·龙年祝福短信，祝你吉祥如意 ·笑话——不要~~停！

　·10%保有处女之身的女性 ·亲爱的，我换这个号了，啵一个 ·一姐们长的面老，但异常花心

　·手机之恶搞幽默短信息 ·一起过告诉你最有创意的中秋短 ·爆汗的短笑话

　·经典搞怪短信 ·童鞋，我真的不是故意的 ·钓鱼

　·和老婆一起看脱衣舞娘的表演 ·搞笑的麻辣生活 ·2011 年最夯最流行最有个性的中秋

　·立刻脑袋大了一圈，心脏开始狂跳 ·超级冷的很低调,冷的很好笑 ·被美女蛇咬后 死了真惨

　·小孩的问题很伤脑筋 ·喊破了喉咙 ·关于杨过的冷笑话

　·死都不删的 30 条手机短信（超级爆 ·怀才就像怀孕！超爆笑！

　·提着湿漉漉的裤子走出厕所

　·放屁声太大，没听清 ·我发现我儿子看黄片 ·俺哥日羊

　·不公平 ·母亲节给妈妈的短信 祝福妈

　·戏弄人的短信：就连你放屁的姿势

　·太太的手 ·爱情经典语言对白好句子 ·不凉，不凉，一点也不凉...

　·祝你新年圆圆满满，新年拜年短信 ·好玩的整人短信游戏 ·假眼

　·端午节幽默搞笑短信祝福 ·小女孩是半成品，少女是成品，处 ·历史上第一个手机用户

　·2011 最新笑话.看不懂的多看几遍 ·逗乐气人短信：我跟一头猪打赌 ·做情人:四大泥潭等着你

　·11 条好笑的精彩短信，抱你满意！

　·不好意思 ·一小孩头长得像板砖

　·笑到被全寝室人追打的经典口误 ·经典笑话不好笑你抽我 ·十月份手机报 IN 语

　·大学宿舍的经典梦话哪一句让你 ·夫妻幽默之七分裤 ·名著的简介

　·五则办公室里的小笑话 ·我找你的爸爸 ·爱情名言|经典爱情语录|最新爱情

　·爸爸睡着了 ·超级冷笑话 ·刘备和曹操的经典笑话！！！

　·不行了 ·搞笑短信-某人被狗咬伤 ·愚人节经典校园整人集锦

　·画骨 ·尝尝我用它做的“处女馍”！

　·送耳环给男朋友

　·成 功 ·2011 年情人节表达深深爱意的短信 ·我们的

　· 感恩节祝福短信-感恩是一 ·春风洋溢你,家人关心你,爱情滋润 ·这可咋整啊

　·最新趣味幽默短信：知道昨天我吃 ·干什么都得有门道 ·我们的情妇

　·2010 中秋节短信特搞笑 ·老师们都好色 ·很性感

　·撞见女儿裸聊的几种处理方法 ·到了黄河了还不死心 ·经典荤段子笑话新疆笑话段子 晕

　·三个女婿 ·夫人你太有才了！

　·惊人的误诊

　·南非世界杯最精辟的总结！

　·爆笑一些极品冷笑话集锦 ·温馨问候：愿你每天都过得比我好

　·给爱一张不老的容颜——经典情话 ·经典感人爱情短信 ·小姐！！到济南多少钱！！！！

　·五一开心笑话 ·送你一部脚踏车 ·性趣十足的酒吧

　·弦外之音 ·含笑九泉 ·成人短消息，搞笑成人短消息

　·银行叫市民还钱 ·包子与爱情

　·带着一床被子来上课

　·到底想干什么？ ·内急

　·戏说男人

　 ·IN 流行语全集一 ·剪刀石头布的奇遇 ·父亲节短信祝福语精选

　·每个人都奉我为神人。。。

　·给小偷的一封信 ·约会的技巧

　·《射雕》四格(下) ·实在惋惜 ·爆笑！还是妈妈好，那么多的种子

　·生日 ·爆强 20 则短笑话 ·日常生活幽默开心短信

　·最雷人的 100 句话 ·电座插头 ·看得懂什么意思吗？

　·洞房花烛夜的闹剧 ·吝啬 ·口误

　·先扎好架,再安上去,然后抽上来 ·一枪双刁 ·你还要顶楼上吗？

　·蕊蕊讲笑话 ·声控冲水的厕所 ·一个开头很恐怖中间很搞笑结尾很

　·史上最强的经典黄色短信 ·三国人物都得的啥病 ·你是来上课的还是来吃饭的！

　·把我洗洗送给你妹妹吧~~ ·没毛的不要钱

　·春光外泄“桃花盛开”

　·MM 看黄片被爸爸抓超经典回答 ·潇洒的大吼一声：不用找啦！所有 ·暴笑三国之网虫诸葛亮

　·2011 搞整人短信大全 ·留下一脸郁闷的外教在风中凌乱。

　·母鸡与小鸡

　·强奸案 ·爱情测试短信：爱情心理测试短信 ·搞笑视频

　·文笔朴实，少见的佳作 ·2011 超级经典整人短信 ·厕所偶遇

　·翻胃 ·买了瓶农药打开后，瓶盖上写着：

　·老公梦寐以求的地方

　·搞笑动画 ·巨逗的搞笑短信：你值得拥有！

　·经典冷笑话四则

　·天地无知，生此怪物！

　·搞笑放屁 ·苍蝇的报复

　·合着把他当间谍了 ·绝对爆笑 2011 超级冷笑话 20 则 ·爱情哲理短信|爱情名言短信

　·慢性子 ·说中了，让我情何以堪。。。

　·经典手机爱情短信

　·视频 ·铁道部，我操你祖宗！！

　·黑狗同白兔

　·媳妇的想像力够强 ·大便

　·受伤

　·修女的心愿 ·必须记住的事情

　·笑死人不偿命的最新中秋节祝福短

篇三：贴吧经典段子

　2.曾经和朋友仰望天空，我们俩都哭了，她哭是因为失恋，我哭是因为扭到了脖子。

　3.中华文明源远流长，所以很多地方在漫长的历史中几易其名。不得不说，有些地方改得真的很坑爹好嘛！驻马店曾经叫汝南，枣庄曾经叫兰陵，合肥原来叫泸州！啊啊啊啊，有些地名改的，简直，不能忍！

　4.傍大款——是最温柔的劫富济贫方式。

　5.做男人，还是顶比较舒服！

　6.春天，你在后山种下一个女朋友，到了秋天，结出那漫山遍野的绿帽子！

　7.男人最痛苦的三件事：被情人撞见陪老婆买菜；被老婆撞见同情人逛街；被老婆和情人同时堵在巷子里。

　8.脸是用来养眼的，眼是用来看脸的。

　9.看一漂亮 MM，苦无搭讪办法，路旁一砖头，拣起，上前，“同学，这是你掉的吧？”

　10.没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。

　11.金刚是脑袋被门夹了的笨蛋；你见过椰子树长香蕉么？

　12.真奇怪，你吸进去了那么多的勇气，吐出来的却都是叹息。

　13.您好，您所拨打的电话已去世，请来世再拨。

　14.等以后中国发达了，让老外来翻译文言文。

　15.人不当官显不出坏。

　16.年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。

　17.你只是过客，我只是路过，我们只是擦肩而过。

　18.最烦躁的就是那些穿短裙还穿保险裤的，你们这样穿简直就是侮辱了短裙。

　19.看到一毛钱，还用痛苦么？直接丢给旁边乞讨的哥们，让他郁闷去吧…

　20.只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？

　21.你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。

　22.大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗？

　23.“我可以亲你吗？”“不可以。”“我刚才说了什么？”“我可以亲你吗？”“可以。”

　24.英国姑娘自己滑倒，把意大利人铲翻，临走前拽了韩国人，力保李坚柔夺冠。比最后一枪脱靶拱手让金牌的美国人埃蒙斯还够意思。不仅自己脱靶，还把其他选手都突突死了。

　25.拜托大小姐，请不要用你那装浆糊的脑袋，思考这么高深的问题好吗？我已经不能语言来与你进行沟通了。你以为你的话，是人都要理解，都要当成真理吗？拜托，我又不是你男朋友，要惯着你！

　26.下午坐公交，拿出公交卡咣当投进投币孔里。

　27.白加黑：白天踩一人，不瞌睡；晚上再踩一人，睡得香。

　28.爱她，就给她穿上婚纱，然后再亲手扒光。

　29.分手之后，我不奢求什么。只希望你以后的女人一个不如一个！

　30.我不喜欢只和一个女人上很多次床，而是喜欢和很多女人只上一次床。

　31.我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少， 钱一少我就生气。

　32.百度查了下米怎么得第一，最佳答案是女朋友正在终点被调戏。

　33.“人无完人”的意思是没有一个人是完整的吗？

　34.哥守了年的处男之身，终于在昨天晚上…变成年了。

　35.周六不休，一天被偷；周日不休，被日一周。永久不休，尸体可收……

　36.某天，上小学的小强拿着妈妈给的百元大钞去学校交书本费，可是那天学校没有收。回家路过小商店，小强偷偷花了元。到家后妈妈问：“交钱了吗？”小强：“今天没收。还给您吧。”妈妈生气地问：“怎么只有了？”小强抿抿嘴道：“回来的路上丢了元……。”

　37.小学女生问老师：“我奶奶八十岁了，能怀孕吗？”老师：“不能！” 女生接着问道：“那我姐姐十八岁，会怀孕吗？” 老师：“能！” 女生又问：“那我八岁，能吗？” 老师：“不能！” 旁边的小男生：“嘿嘿嘿，我说没事吧。”

　38.我每天都有且只有一个愿望——明天还活着！

　39.我今天问电风扇我丑吗，它摇了一下午头.

　40.男人被甩，金钱问题；女人被甩，相貌问题；我被甩，你他妈脑袋有问题。

　41.听君一席话，省我十本书。

　42.毕竟在一起混了三年。彼此都太了解对方了，就跟兄弟一般，但即使是如此亲密的我俩，坐在桌子边，在开撮之前，我还是十分警惕的问了问他：“你洗手了么？”

　43.既然宅女都自称居里夫人，那么作为宅男，请叫我毕加索（闭家锁）。

　44.年，有人买得起苹果五代，但是，有人连五袋苹果都买不起！

　45.爷爷都是从孙子走过来的……

　46.父母忽悠孩子叫教育，孩子忽悠父母叫欺骗。互相忽悠叫代沟！

　47.吃饭的时候，老婆问我：“谁是世界上最美的女人？”我不假思索地答道：“不知道，我只认识你一个女人！”老婆满意地点点头，现在我妈准备跟我断绝母子关系。

　48.问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼。

　49.如果照镜子要上税，恐怕有些女人会破产。

　50.我脸圆我肉多，我没事可以揉自己脸玩。你瘦你没肉，你没事只能看我揉脸玩。

　51.女人感叹男人：有才华的长得丑；长得帅的挣钱少；挣钱多的不顾家；顾家的没出息；有出息的不浪漫；会浪漫的靠不住；靠的住又窝囊。男人感叹女人：漂亮的不下厨房；下厨房的不温柔；温柔的没主见；有主见的没女人味；有女人味的乱花钱；不乱花钱的不时尚；时尚的不放心；放心的没法看。

　52.上初中还很萌的时候，有个女同学叫许一竹，拼音简写就是“XYZ”，她一直引以为傲，觉得自己名字的缩写很帅气，就在自己的所有文具上都写上花体的 XYZ 三个字母。直到有一天，班长拿起她的一支铅笔，看着上面刻着的三个字母 XYZ，慢慢念道：“小…淫…贼。”

　53.今天经理接待了外国友人，俩人全程国语交流相谈甚欢。后来老外还把手机里录的家庭视频分享给经理看，经理看着看着就抱怨道：“哎哟！这没有字幕，我也看不懂呀！”

　54.我最近真的很忙，甚至一天都很难保证有小时的睡眠！

　55.我以后生个儿子名字要叫“好帅”，那别人看到我就会说“好帅的爸爸”。

　56.早恋的结果是早婚，早婚的结果是早孕，早孕的结果是早生，早生的结果是早恋。这是一个恶性循环！

　57.我擦，手机看新闻看多了，看报纸还想双击把图片放大！

　58.天哪！我的衣服又瘦了。

　59.钞票只有用掉了以后才是你的，打开皮夹子，看看没有用掉的钞票，上面印的是“中国人民银行”，跟你没关系。

　60.女人对你说“讨厌”的时候表明她喜欢你，男人对你说“讨厌”的时候他是真的讨厌你。

　61.很多人说婚姻是爱情的坟墓，但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好。

　62.爱情其实很简单：就是在自己吃好吃的时候心里想着对方，然后拍下来发给她。

　63.你长的丑不是你的错，可是出来吓人就是你的错！

　64.这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。

　65.学了个新词儿，穷人不叫穷人， 叫“待富者”，瞬间感觉高端洋气。

　66.每当半夜的时候，打电话叫谁起床上厕所是一个很纠结的问题。

　67.要么忍，要么残忍！

　68.不要吃着碗里的惦记锅里的，直接抱着锅吃多省心。

　69.连贝克汉姆都不知道，你丫还有什么资格敢跟我谈篮球！

　70.生时何需久睡，死后自会长眠。

　71.男女调情的时候，诞生了最具特色的汉字：凹凸。

　72.拿份报纸上厕所，俺是读书人。

　73.刚在街边看见一超正女神级 MM，上前搭讪“你也等公交啊？”女神撇了我一眼“学生吧？走开点，姐在等生意呢！”

　74.再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。

　75.如果有一天我变成了流氓，请记得提醒我，我也曾经清纯过。

　76.学校不准谈恋爱。老师们都离婚吧！我们看着副作用。

　77.穿着的特质

　穿潮了，潮过头就是非主流，穿性感，性感过头就是坐台的。

　78.我了解你就像农民伯伯了解大粪。

　79.一天，跟在街上相遇，不屑的看了一眼说：胖就胖呗，还系什么裤腰带啊！

　80.都说女人是衣服,姐是你们穿不起的牌子。

　81.你的眼睛比诸葛亮还亮，你的爱比鲁智深还深，你的情比关云长还长，你的性格比谢霆锋还疯，你的诺言比孙悟空还空。长得丑真是难为你了，早上跑出来吓人，晚上跑出来吓鬼。

　82.我看你就一专业织网的，而且专捕企鹅。

　83.一对青年男女在公园约会时，女友特别想放屁，她想了个办法！女：你听过布谷鸟叫吗？男友：没听过。女：我给你学。学了几声后，该放的也已放完。女：听清了吗？男：放屁声太大，没听清。

　84.你难道就是皮卡丘的弟弟皮在痒？

　85.上班的心情比上坟还要沉重。

　86.在房子分类中，男的叫狗窝，女的叫闺房，男女一起的叫爱巢。

　87.哎呦我去，您这么忙还亲自上厕所那。

　88.要用心去爱你的邻居，不过不要让她的老公知道！

　89.精神失常的疯子不可怕。可怕是精神正常的疯子。

　90.在街上，一青年骑摩托车撞倒了一骑三轮车的老太太。青年连忙扶起老太太说：“对不起，大娘,我是散光眼，我看到有两个骑三轮车的，我想从中间穿过去的。”

　91.快期末了，大家一起跟我唱：“我家住在黄土高坡，大风从坡上刮过，不管是李宇春还是曾轶可，都是我滴哥我滴哥……我家住在黄土高坡，日头从坡上走过，不管是拜春哥，还是拜曾哥，保佑我及格，不挂科！”

　92.烧香的不一定是和尚，还可能是熊猫！

　93.给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。

　94.分手快乐，祝你快乐，你找不到比我更好的。

　95.是金子总是会发光的，你这个玻璃碴子就只能反光。

　96.我诅咒你一辈子买方便面没有调料包！

　97.我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，一看是口痰！——我靠，谁吐这么圆？

　98.生前何必久睡，死后自会长眠。

　99.每次一照镜子，活下去的勇气又回来了。

　100.我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。

篇四：贴吧经典段子

　1, a few days ago to see the small blow your delight, blow your damage, strong line, second line: Ashes to ashes "found" tear dress, tear shorts, 100 tear may not ride sister ", then TMD, Hengpi also came out:" blow your wood free ride". Instant fossilization!

　2, go to work early, back home, want to give girlfriend a surprise. It turns out that the project manager and his girlfriend lie in bed. I haven"t seen it yet, and the two of them beat me with an extraordinary calm". And then say, "April Fool"s day."!" Then quickly dressed, and before leaving a sentence said, "look, you"re scared."! Take it easy".... TMD yesterday, October 7th......

　3, the bell sounded at the end of the examination, the teacher began to roll, Xiao Ming flustered in the paper under the plug 1000 yuan, plus a note, it says "10 yuan 1 points."". To the next class, the exam paper, the teacher gave him a score of 59 points and 410 yuan.

　4, one day, Jiang Wen went to a school to do interviews, some 80 girls shouted: "Jiang Wen, you are really awesome! "Jiang Wen:" did you try it? "

　5, the United States this year, two things: 1.They lost jobs. 2.They lost Jobs.

　6, finally understand why iPhone 5 can only be called iPhone 4S:iPhone for Steve!

　7, if one day I suddenly accidental death, how to do?...... QQ will not be anyone, micro-blog will not be sent, this ID will always black down, the 27 Forum on the understanding of children only when I broke the net...... The three dimensional friends don"t know the two dimensional base friends, and my mother doesn"t know I opened micro-blog...... How do I tell the guys who I care about but don"t know me? I"m dead......

　8, [Chinese]: a call to eat cultural life, job, employment, job call, called hunfan spend savings is to rest on our laurels, mix well, called Chideikai, with a woman called cheap to eat tofu, a beautiful woman named, welcome to call beautiful enough to feast the eyes, very popular, being called to take care of to eat special treatment, regardless of others is to eat food alone, hurt is to suffer, the woman called, jealous envy...

　9, a man in the shop to buy cigarettes, on the spot to point a cigarette smoked, saleswoman said: "Sir, please smoke the cigarette, we don"t let smoking here."." The man puzzled and said, "isn"t this cigarette bought here?"" The girl said, "so what? We also sell toilet paper here."

　10. In the morning, mom went in and woke his son: "son, it"s time to go to school."!" "Why, mama?"! I don"t want to go. "Tell me two reasons why you don"t want to go."." The children don"t like me and the teacher doesn"t like me either." "So... Anyway, there"s no reason not to go to school." Mama! You give me two reasons why I have to go to school!" "All right! First, you"re 52 years old! Second you are the headmaster."

　11, when I was on the train today, there was a handsome guy

　sitting next to me. I wanted to talk to him about the schedule, the name of the station, and just started talking, and he asked me if I had gum, and I said yes. He said, "can you eat one?".

　12, the son asked Dad: "Dad, why don"t I have brothers and sisters?" "The father who was reading the newspaper heard his anger and shouted," who told you not to go to bed earlier? " “ 。。。。

　13, she, not nagging not fall bowl, do not talk about QQ can not go out of the wall. She drives a good car to buy a new house, and keeps her husband as a baby. She biyuexiuhua, gorgeous, talent Zhu Geliang, Lin Daiyu by day, night is Pan Jinlian. She loves children, hurts her husband, listens to her parents" law, and goes to the kitchen under the hall. Every day for her husband to earn money, the husband does not spend money to feel sad. She is the wife of the other ten people in china.

　After 14, the apple press conference, Google raised his glass, the crying tears of Samsung, Moto, HTC in his arms: look guys, I told you don"t need to worry about. NOKIA still drink alone, sad, anxious.

　Copycat manufacturers have made me cry on each other"s shoulder, fuck iphone5, cheating!!!

　15, I have to think about three important questions every day: 1. what do you eat in the morning?. 2. what do you eat at noon?. 3. what to eat in the evening?. Every holiday only need to think about the two questions.

　16, for those who do not love, if the sister"s life is a movie, you are the pop-up advertising! If you look at the Japanese love action film, you are the mosaic!

　17, MAC for five hours, no electricity, no electricity for iPhone day, iPad day has no electricity, only boyfriend one charge enough for a long time, also eat accompany drink to accompany shopping card help sell adorable amused singing and dancing when the driver and other intelligent features ~ so apple, the donkey, what is a brand of mud! The real luxury is having a good boyfriend.

　18, more cool= chill cool= damn Maoku; long johns; cool= young more say= sweater trousers; young more; cool= me more cool= wool pants; cotton trousers; toe high= slippers; more cheating thing and care down cool.

　19, a friend drank too much, late at night can not find the door. So standing in the community at the throat to shout: "give me to sleep!" So I saw the lights of many householders. The man then shouted, "get up and open the window for me."!" Many households opened their windows inexplicably and went out to see what was going on. Buddy continued, "let"s see who my children are and bring me back."!"

　20, at a wedding party, master of ceremonies for the bride and groom playing truth game, wrong toys cotton hammer hammer, MC: the bridegroom, bride which do you love most? The goods immediately answered: XXX (Bride"s girlfriend), emcee: groom, you are my first ten years of marriage, the first answer drops... For a moment, the hammer in the bride"s hands waved...

　 21, call Mom and dad last night, said to bring beautiful girlfriend today to go home to two old people to see. As a result, my girlfriend suddenly went on a business trip, ran out of the province, had to go home, met his cousin on the way, so he went home to eat with him. Just entering the door, the old man flew a cup and shouted, "you beast!"!"

　22, see the towel from the body, and socks off. I dropped my underwear. In high school afternoon, I dropped a pair of underpants from my trouser legs. Seen by the whole class. From the structure of underwear analysis, how will not fall ah?! The road to listen to me slowly, my night naked, underwear and pants off together, the second day wear also wear together, unexpectedly a leg did not wear underwear to. I didn"t find it all morning.

　23, a rich man woke up in the morning and found his wife dead in bed. He jumped up, ran pale, stumbled down the stairs, and shouted, "Ah Mui."! Ah mui! "The maid replies," sir! What"s the matter?" One boiled egg for breakfast is enough!"

　24, girls and girls hand in hand shopping all right, boys and boys are getting; girls and girls kiss all right, boys and girls and boys are getting; girls called husband or wife all right, boys and boys are getting; girls and girls in bed all right, boys and boys are getting. To sum up, now the world, as long as two men appear, is stirring base...

　25. Sometimes you can visit the refrigerator in the evening... Just want to know if it"s going well...

　 26, no background no big background I recognize, eat milk drink milk I recognize, eating poisonous food drinking water breathing gas exceed the standard I think, can not read the book I can look down on disease, can"t afford to buy a car can not afford housing prices soaring I recognize, all two generation power mad crafty I think...... But TMD thought that if Lao Tzu got married and had a baby, my next generation would have forced my life to repeat itself!

　27, I instantly petrified, ray in my coke outside tender.

　127 forum brothers" cow B signature: I"m fat, I love meat, what"s wrong?! Lao Zi spent tens of millions of years climbing the top of the food chain, not to eat vegetables!

　28, holiday Loading guide: 1, adhere to the use of mobile phone client update micro-blog, concurrent micro-blog complain: Melbourne Airport WIFI signal is really bad! 2 change the QQ signature to: "shit, New York fried dough sticks are really unpalatable.". 3, no friend calls, SMS back home: something to say, Spain is too expensive roaming. 4, reply to text messages at four a.m. every day to show time difference. 5, micro-blog regrets once: I rely on! See Luo Jiahui in the economy class again!

　29 college girls, with very good feelings, every time to send her back to her dormitory, when go upstairs and she will always give me a hug, because the graduation will be separated, we didn"t say. In the first year after graduation, the whole class got together and we hugged each other intimately. I said, "work

　for a year, you haven"t changed a bit, or so beautiful."!" She laughed for a moment and said, "you"ve changed a lot, and now the hugs don"t touch me."!"

　30, foreigners in the examination of Chinese exam. It"s more painful to see their faces than Chinese children"s English test band 46. It"s said: "your teeth look good."! Oh, that"s fake. Oh, is it true? Really?. Q: is the tooth real or fake?

　31, I don"t love AA, since you are my woman, you should eat me, put me, I go to make money, you are responsible for the money; don"t say fair, God put you into my hand is for other men around the world"s biggest unfair I want to repay; if you feel, then you laugh a little more, or pushed me into the wall and kiss me ruthlessly.

　32, on the road, a car approached the roadside Temple next to the door, a young monk holding banners, shouting: "repent and be saved" you see here! A young man in the car window and said: newbier! The moment sped away and turned away. 10 seconds later, a crash, a scream, a falling sound. That night, Chanfang, the young monk said to master: Master, is written directly in front of the bridge has been broken "better?

　33, it is said that a school has a child"s shoes, socks, hand washing underwear, wash two times... I didn"t think of that.. Be really something。。。

　34, the work done for a long time, easily opened the radio, a soft voice came out: "if the skin color pink, face d...

篇五：贴吧经典段子

　2.有困难要帮，没有困难制造困难也要帮。在美人面前则修正为：有危险要救，没有危险制造危险也要救。

　3.如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。

　4.年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是不少。

　5.你们经过草丛的时候小心点，别弄脏了我这个月要吃的土。

　6.不要和傻逼争论了，你是小仙女，不能泄露了仙气。

　7.皮肤给你送了，段位给你打了，你现在跟我说你是男的，草泥马就算是男的我也要跟你在一起。

　8.人要是倒霉起来，吃火锅不管坐哪里，烟都往你脸上飘。

　9.又到了起床靠毅力，洗衣靠耐力，上班靠洪荒之力，洗澡靠爆发力的季节了。

　10.悲伤已经在现代泛滥成灾了，所以记得对自己好点。

　11.时间过得真快，还差三百五十五天我们就认识一年了。

　12.终于知道“友谊”在英语中为啥是 friendship 了，因为友谊的小船说翻就翻。

　13.好看的人一年四季都很酷，而你只有秋酷。

　14.春眠不觉晓，挂 Q 莫骚扰。突闻 QQ 声，实话有多少。

　15.我要做个下载软件，名字叫掩耳。因为迅雷不及掩耳。

　16.我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。

　17.天气热得像个笑话，日子过的像句废话。

　18.竟然有人我涂了蓝眼影，那简直是在侮辱我得黑眼圈!

　19.不用怀疑，我就是你梦中的穷人。

　20.当完全吃撑的时候，普通青年会一脸空虚地埋怨“撑死我了”，吃货则一脸轻松“我歇会儿”~

　21.第一笔就起错了的画，只好一路地潦草下去。

　22.你看，总有那么多的事情让你伤感：阴晴圆缺，悲欢离合，阳痿早泄…

　23.不要对自己过于自信，能收拾你的人比你能想到的多的多。

　24.对于女生，又长了几斤肉并不那么可怕，可怕的是闺密那个贱人竟然又瘦了。

　25.有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，发现多虑了。

　26.人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。

　27.别说世界抛弃了你，世界根本没空搭理你。

　28.原谅他是上帝的事，我的任务就是送他去见上帝。

　29.空欢喜就是早上醒来，以为自己长高了，仔细一看，原来是被子盖横了……

　30.你爸我是草原散养的，饿了吃过蚂蚱，不是所有的鸡都叫时光鸡。

　31.你说你愿意和我白头到老，不行，我想黑发飘飘。

　32.如果你实在饿了打电话给我，我吃点零食嚼给你听。

　33.太关注我的人，一般只有两种人，一种是暗恋我的，一种是暗算我的。

　34.“我在寻找丢失的记忆”“说人话!”“我在复习”

　35.黑夜给了我黑色的鼠标，我却用它游戏到天明。

　36.佛曰：打人用砖乎、求饶，照乎。乎不死再使劲乎。

　37.其实我是故意不长个的，因为我恐高，长太高看着就怕。

　38.夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错！

　39.中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官，我适合蒙面！

　40.当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。

　41.征婚启事：要求如下，A 活的，B 女的。

　42.在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。

　43.在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还！

　44.我们只要有一颗自信心，神马都米有鸭梨。

　45.我的人生一半是倒霉，另一半是处理倒霉的事。

　46.我还是很喜欢你，像风油精和辣条，声声不息。

　47.说真的，我的床上功夫真的很厉害，我可以不吃不喝不上厕所在床上躺睡一天。

　48.眉毛少的人没法做朋友，拍个照不让美白，因为一美白她眉毛就不见了。

　49.我能想到最浪漫的事，就是看你慢慢变老而我依旧帅气逼人。

　50.养的小仓鼠生病了，不过没关系，家里有老鼠药，希望它吃过以后能好起来。

　51.可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。

　52.强迫症就是：睡觉前必须上个厕所，如果去过厕所后再玩手机，那一会睡觉还要再去一趟。

　53.如果上帝关掉你的一扇窗顺便也把门堵上了，有可能上帝要开空调了哦。

　54.人终有一死，或死于数学，或亡于物理，或跪于生物，或葬于化学，或纠结于语文，或迷失于英语，或消亡于体育。

　55.以后不要说什么蓝瘦香菇，那是南方人才说的，北方人要有自己的个性。鳖蛆，想蚝。

　56.你说走就走，从未顾虑过我的感受，见你第一眼就知道，你是一条难养的狗。

　57.你总是，间歇性踌躇满志，持续性混吃等死，筹谋一天，躺尸一年。

　58.给自己讲了个晚安故事，情节跌宕起伏扣人心弦，现在入戏太深还在追查凶手没有一点睡意。

　59.你若军训，便是晴天。你若放假，便是雨天。你若发奋写作业，便是开学前一天！

　60.老师总是叫我们不要说谎，一到上面来检查时就教我们说谎。

　61.如果我是僵尸，我一定择吃掉所有好学生的脑。

　62.这个夏天出门就是进烤箱、走路就是麻辣烫、坐下就是铁板烧、还是别下雨了、下雨就成水煮鱼。

　63.如果逃避就能不去面对的话，请送我一双溜冰鞋，让我跑的更快。

　64.每一个长期减肥未成功的女子，身边都有一个多年增肥无效的闺蜜。

　65.帅多好啊!有士陪，有相日!有马骑，有车坐。还有兵保护。

　66.自从人晒黑了，脸色好看了，牙齿变白了，喝酒都不脸红了。

　67.一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。

　68.永远都不要跟同一个傻子争辩，因为争辩到最后，会分不清谁是傻子。

　69.这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。

　70.午夜 12 点准时下线!否则，公主就会变回灰姑娘。

　71.别夸我，真的，尤其别夸我帅，我怕我受不了，这辈子都要跟你走。

　72.什么是安全感？就是做完题，有学霸和你念出了一样的答案。

　73.世界上最远的距离不是天涯和海角，而是老师在讲第四章，学霸在自学第八章，而我在看目录！

　74.冬天，脚在被窝里每伸向一块新地方，都是一场探险。

　75.为什么我的眼里常含泪水，因为我他妈困得要死。

　76.一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一警察过来:发生什么事？醉汉：不清楚，我也是刚到！

　77.承诺就像女人说要减肥一样，经常说却很难做到，一切都是假的话。

　78.总觉得，床吧，铺得太整齐，会有点安度晚年的意思。嗯，还是凌乱些，比较有朝气。

　79.考试时，本想要咸鱼翻锅的，他奶奶的，没想到粘锅了。

　80.没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。

　81.经常会从梦中惊醒，因为做了一个饿梦，好饿好饿的梦。

　82.脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。

　83.好累，想在后脑勺划一刀，然后瘫在地上装储蓄罐。

　84.如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳！

　85.人生的悲哀就在于，当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。

　86.您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。

　87.老师，小刚明天要请假，因为他明天可能要病了。

　88.我这人从不记仇，一般有仇我当场就报了。

　89.我是一个潜力无穷的学生，我可以三小时写完国庆作业，但这他妈是被动技能，只能十月七号晚上启动。

　90.你这个孩子怎么不懂事啊？舅舅正在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊？

　91.我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身…

　92.不是我心理阴暗啊，我就觉得这个空气污染是那帮口罩生产厂家制造出来的。

　93.上联：学生证准考证身份证证证没带，下联：听力题阅读题作文题题题不做。横批：重在参与。

　94.一天没带眼镜逛街，看到一个既帅气又熟悉的人。想过去看看到底是谁。原来是一面镜子。

　95.嘻嘻和哈哈是一对好朋友，非常要好的朋友。有一天，哈哈死了。嘻嘻很难过，他走到哈哈的坟前说：哈哈，你死了。

　96.所谓猪一样的室友，应该就是我感冒了，让他回来给我带一盒白加黑，他给我带了一包奥利奥。

　97.假如我是神笔马良的话，我会画一个井，把你放进去，再画个盖子。

　98.那天老师问我为什么上课睡觉，我回了句医生说吃完药就得睡觉。

篇六：贴吧经典段子

　 导读：我根据大家的需要整理了一份关于《常用的聊天调侃段子_经典的调侃幽默段子》的内容，具体内容：聊天的时候，遇到尴尬的情况可以用一些搞笑幽默的段子来调侃。下面献上我整理的常用的聊天调侃段子，相信一定会对大家有所帮助。常用的聊天调侃段子 1. 我那么喜欢你，你喜欢...

　聊天的时候，遇到尴尬的情况可以用一些搞笑幽默的段子来调侃。下面献上我整理的常用的聊天调侃段子，相信一定会对大家有所帮助。

　 常用的聊天调侃段子

　1. 我那么喜欢你，你喜欢我一下会死埃。

　2. 虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。

　3. 英雄难过美人关，我不是英雄，美人让我过了关。

　4. 男人的大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表。

　5. 女人喜欢长得坏坏的男人,不是喜欢长坏了的男人。

　6. 咸鱼翻身，还是咸鱼。

　7. 我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主。

　8. 结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。

　9. 知识就像内-裤，看不见但很重要。

　10. 人不犯我，我不犯人;人若犯我，礼让三分;人再犯我，我还一针;人还犯我，斩草除根。

　11. 我允许你走进我的世界,但不许你在我的世界里走来走去。

　12. 明骚易躲，暗贱难防。

　13. 天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。

　14. 执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。

　15. 红豆不长南国，长我脸上了，真相思!

　16. 念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混!

　17. 我的优点是：我很帅;但是我的缺点是：我帅的不明显。

　18. 我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨......淹死了。

　19. 西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。

　20. 我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。

　经典的调侃幽默段子

　1. 小树不修不成材、小孩不打不成器。

　2. 单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。

　3. 幸福是什么?幸福就是你吃鱼,我吃肉,看着别人啃骨头。

　4. 人生就像蒲公英，没事尽量少吹。

　5. 你的长相很提神。

　6. 我觉得世界上就只有两种人能吸引人，一种是特漂亮的一种就是你这样的。

　7. 再完美的身材，在不爱她的人的眼里，也是一种解调侃的作料。

　8. 大女人不可一日无权，小女人不可一日无钱!

　9. 不是我不笑，一笑粉就掉!

　10. 青春献给了房子，中年献给了孩子。

　11. 我总在牛 A 与牛 C 之间徘徊。

　12. 空白是白色的吗?

　13. 长得丑的女孩子我一般不甩她，但你是个例外。

　14. 不吃饱哪有力气减肥啊?

　15. 念了十几年书，还是幼儿园比较好混!

　适合调侃的经典搞笑段子

　1. 走投无路还走什么走，直接坐车啊。

　2. 脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽!

　3. 睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!

　4. 上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。

　5. 男人靠征服世界来征服女人!女人靠征服男人来征服世界!

　6. 自从我变成了狗屎，就再也没人踩到我头上。

　7. 男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着!

　8. 读 10 年语文，不如聊一个月 QQ。

　9. 如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。

　10. 师太，你就从了老衲吧!...很久很久以后...师太，你就饶了老衲吧!

　11. 小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。

　12. 从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。

　13. 我们可以躲开大家，却躲不开一只苍蝇。生活中使我们不快乐的常是一些芝麻小事。

　14. 笨男人+笨女人=结婚;笨男人+聪明女人=离婚;聪明男人+笨女人=婚外情;聪明男人+聪明女人=浪漫爱情。

　15. 女人拥有无数个 QQ 号只为了调戏一个男人，男人常用一个 QQ 号上面加满各种各样的女人。

　常用的聊天调侃段子的人

篇七：贴吧经典段子

　也不敢跟老师说。

　怕别人笑话。

　我就毅然坐下了。

　。

　。

　筒子们 那可是一个星期的量啊一上午不管什么课我都举着本语文书翻着那一页。我愣是没动地下课也不敢去解决怕被别人发现。

　气味我就当没闻见。

　装傻。

　第四节课总算快下课了 这时老师叫我上去拿作业我是一步一步挪过去的怕掉下来 老师末了还说我真臭全班听见了都哈哈大笑。

　。

　。中午回家赶紧把裤子脱了发现一腿都啊。

　。

　。

　。屁股都坐成一个饼了。

　。

　。

　。打那天起上厕所就成了我每天的头等大事。

　家里养了两只猫一公一母正值发情期。由于俩猫都是第一次所以 OOXX 的过程很艰辛母猫有所抗拒公猫多次尝试未果折腾了很久。昨天下午它们又在客厅尝试 OOXX我饭后无聊在一旁观看发现公猫把母猫死死按住似乎马上就要得逞我突然脑残的冲上去把公猫拖开了。

　。

　。惯例这不是高潮。

　。

　。过了一会我去卧室午休刚躺下过了几分钟公猫噌的一下跳上我的枕头歪着头看了我几秒钟突然抬起前爪犀利的拍了一下我的脸然后淡定的走开。

　。好吧你是有多恨我啊猫猫。

　。囧。

　。

　 去参加一个同事的婚礼 之前没见过他老婆 也不知道叫啥。

　婚宴上 在大家的强烈要求下新郎当众表白大吼一声某某我爱你然后和我一桌的兄弟姐妹都笑翻了„„你猜到了新娘和我同名„„本人男。

　话说当时惊出一身冷汗„„他咋知道我好这口的„„

　 一哥们和我说的他马上就要办喜酒了祝福下先

　因为忙着筹备婚礼这段时间可谓焦头烂额

　昨晚小两口伏案紧张地排着婚宴当天的座位估计是用脑过度老兄突然对老婆来了句 “这么重要的事我怎么忘记了到时候应该把你排在哪桌啊”

　老婆 “„„”

　 您确定没搞错和谁结婚

　话说以前经常收到那种发错的短信某日舍友收到一条“妈什么时候回来”很显然是发错的所以没回。过了一会那个号码又发来短信“妈出什么事了怎么还没回来”舍友回到“出大事了我不是你妈”„

　 学校的厕所男女的坑是通的只有一今天上课突然发现便秘好几天么上厕所了反正毛概课闲得无聊就去努力努力吧。于是就去了。由于是便秘必须要使劲你懂得。由于使劲就会发出努力的声音恩...恩...你懂得。刚好墙那面的一个男生可能情况和我类似吧也在使劲。于是我们俩就举行了一个小小的比赛你懂得。高潮是出厕所门的时候我们俩完美的相遇了完美的......相遇了......两个人都羞答答的跑开了......

　 本人女有一天同事送我一个白煮鸡蛋她说她第一次煮鸡蛋

　我看鸡蛋上有条裂缝就习惯性的用手挤压一下鸡蛋这样蛋壳就会脱离蛋白。结果这个鸡蛋 HLL 的爆了鸡蛋没煮熟只有表面薄薄的一层是凝固的然后里面的蛋清全部在我的脸上领口和衣服上蛋黄全部在我的大腿内侧里我穿着黑丝我当时是坐着吃的大家自行想象 。我还跑老远去拿餐巾纸别人问我怎么了我说我捏爆了一个蛋被射了满脸。还好脸上和衣服上的白色蛋清很快就被餐巾纸擦掉了可恨的是在丝袜上的蛋黄很难擦掉更可恨的是等丝袜干了以后蛋黄就干巴巴的粘在丝袜上像粑粑拉出了一样。真不知道那天是怎么回去的。

　 本人 gay 今日和男老婆挤公交车 我眼疾手快冲上车抢了两个坐 下意识喊到 老婆这儿。老婆下意识的答道来了。

　顶着压力被全车人注视良久

　本人女有些欧洲生活经验所以有真空穿衣的坏习惯上星期在上海把左胳膊的韧带摔断了以上为背景。

　回到杭州 XX 医院打石膏 医生是个帅哥 要求左胳膊槑槑。

　帅哥医生习惯的拉开我的大领囗往前凑了凑脑袋说让我看看你里面穿了什么估计他想让我把外衣脱掉打石膏。我石化掉未出声。同去的老公说道什么也没穿然后帅哥医生石化掉

　下次一定要穿内衣。

　本人女 小时候在学校属于特老实听话的孩 大约初二的时候分了个胖乎乎的女同桌 好吃上课时经常把馒头或面包放桌洞里掐成一小块然后在手心里团成球在一点点吃掉几乎一节课一个。

　一天上课后我发现这姐姐用书挡着闷头在用削铅笔的小刀扣课桌正纳闷呢课桌已经穿了一个小洞只见这个姐姐迅速的把手伸进桌洞一根吸管 HLL 从那个洞口出现大概 2 分钟一瓶可乐进肚了。

　。汗。

　。你是多想喝啊。

　。

　 话说本人刚工作,医保还没办好...

　住的地方附近有个大医院,上个月感冒去挂水被狠宰了...

　最近有点拉稀,但不是很严重,一天 3 次..下班经过医院突然就想去开医生:(蛋定)有点炎症,吊两天针好了

　本人: (两天!!)啊...我明天要出差没有时间..

　医生:(思考了一下)那今天吊两瓶好了

　本人: 我等会儿要回单位加班..

　医生:...那帮你打一针消炎针好了,不然炎症消不了

　本人:呃„其实我觉得也没有拉很严重,想开两颗药吃了得了..

　医生:.....(隐约地怒了)

　本人:.....(故作镇定)

　医生:(板着脸)我就给你开两颗药,但是你这个炎症要是消不了你最后还是一样要来打针的!

　本人:哦„好的谢谢医生!

　于是医生就很不爽地开了药..划价的时候我已经做好了心里准备掏出了银行卡,估计惹恼了医生要被开一堆药了..

　结果划价的大姐把单子一放:"8 毛 7."我一下没反映过来,大姐还又重复了一遍...

　8 毛 7!!大学医务室都没有开过这么便宜的药!

　于是抱着围观仙丹的心情去取了药...

　两....两颗........

　不多不少两颗胶囊!!!

　两颗!叫你开两颗你就开两颗!!!

　医生你究竟是有多爱闹脾气!!!!!!

　回去吃了药,药到便止...整整便了一个星期的秘...

　不要随便激怒医森..

　我的姐姐自从发育以来常年桃花不断花开不败追求者质量参差不齐我在这个过程中身兼多职扮演了各种角色。

　。

　。

　1.见面后若 A 长相离奇得到我姐的眼色我就要立马作惊恐状啊姐姐我 XX 落在 XX 里了你快带我回去啦回去啦~  

　2.在和男 B 逛大街的时候我要作天然呆状姐姐~我好饿哦~我要吃 XXX~

　3.在和男 c 用餐结束后若 C 有意图开房去我要作委屈状姐姐姐姐~我要回家~我我不要一个人回家~我怕怕~

　。

　。

　。

　。

　这些都是我姐姐亲自在家教导的„第三点尤其考验演技- -。

　 本人在国外生活地铁站外面经常有人抓着你推销信用卡或者让你捐款。背景结束。

　那天我下班从地铁站出来一位脸部表情欢快的美女朝着我直奔而来。当时我就知道没十分钟跑不掉。

　这位欢快的美女欢快的说 先生你看起来真年轻请问您几岁

　 十八。

　果然好年轻啊 我是 xxx 机构的 这是为了给患癌的小孩子们募捐 。

　。

　。

　。

　。

　blablabla.....

　由始致终美女保持欢快的语气和表情。

　当我正在回忆钱包里还剩多少钱的时候 她 hll 地说 不过只有 21 岁以上的人才能在这个慈善机构捐款所以谢谢您宝贵的时间。

　我凌乱了。

　她欢快的走了。

　有被耍的感觉。

　。

　欢快 敬业的美女

　早上老婆去看病人特别多。

　我发简讯问她有没有地方坐

　老婆没有。

　我来坐在老衲的腿上

　老婆:哪只腿

　我随你 老婆我要坐中间的那只„„

　现在的女人哪„„

　 《我们都爱女流氓》

　 只好色不花心。

　说脏话不骂人。

　耍流氓懂礼貌。

　不入党不信教。

　不装逼不犯贱。

　不发骚会放电。

　讲正义胸怀宽。

　性平和心向善。

　嗯哼

　思想上的女流氓生活中的好姑娘

　外形上的柔情少女心理上的变性金刚。

　这是作为女流氓的基本准则

　望广大妇女同志奔走相告

　此刻开始义务扫盲。为外行解读女流氓。

　别想猥亵女流氓她们时常比你更高尚。

　家有小正太 4 岁平时说话总能冒出精章现在我来爆点他的经典语录。

　 ------------------------------割一割-----------------------------------------------

　 1、一天晚上和我姐带着小侄儿坐公车回家在距离家一个站的距离下车走回去车只能坐到那儿 边走就边听到小侄儿在跟他妈妈抱怨走路很累要他妈妈抱他之类的我姐就问他那以后你的儿子走路也抱怨很累并且要你抱 你会怎么做小正太突然很激动的说 “我会啪啪啪给他几巴掌然后再叫他滚。

　”刚说完又很温顺的跟他妈妈说 “妈妈我好累哦不想走路。

　”当时我和我姐都笑趴下了„„

　 2、他平时什么饮料都喜欢喝但我们都不许他喝可乐。一天我妹下班回家拿了瓶可口可乐回来小侄儿见了简直两眼放光直接奔过去问姨这是啥子 我妹答酱油。于是他高兴的大声喊姨我要喝酱油” 。我们当初笑喷„„

　高三时候语文老师经常布置作文当作业都会在给后面我们写批语„„„„„割仔„„„有一次一个字迹一向潦草的男同学在发下作业后哭丧着脸对我们说:我字写得不好也不能骂我啊我们看他的作文本上的批语只见一个硕大的红色的"草"

　 处男的骄傲

　-------------------割一个---------------------

　大学么 我们寝室 4 个人 3 个有女朋友 而且都战斗过了

　剩下悲哀的哥一个 各种鄙视各种嘲讽

　憋到大四哥实在受不鸟了 于是虚构个妹子

　自我欺骗恋爱俩月 然后骄傲的向本班的男人们宣布 老子要去浙江某某地方破处去了

　然后买了回安徽老家的火车票 跟老爸老妈反复诉苦说伙食不好回家补充营养

　4 天后 回到学校 流窜于各个寝室 嚣张无比

　那 2 天我的口头禅就是 处男不要和我说话

　用百度来的知识述说 浙江某地多么好玩 那边天气如何 风景如何

　最后那个妹子多么有战斗力

　终于第三天我悲剧了 我随手放在写字台上的往返老家的车票

　被狗 X 的们发现了

　学院领导没事检查什么卫生 老子大四了啊

　你们这些狗 X 的为什么那么好心帮我打为什么 这一切都是为什么

　我都 28 了 现在同学聚会他们依然觉得我是个处男。

　。

　。

　。

　。

　。老子早不是 早不是了

　话说隔壁宿舍有个哥们心血来潮割了包皮 喜恢复期欢穿着内裤满楼道窜 上个月班长 女来找我商讨七一文艺演出事宜 班长性格较冷和内裤男无瓜葛正好碰到他穿着内裤在楼道里晃荡。

　今天突然发现他们竟然搞到了一起在宿舍哥们的逼问下内裤男坦白说那天他内裤下的弟弟震惊了班长。

　。

　。

　。

　。我们听后顿时崩溃—那时他包皮手术完还没拆线内裤里都是纱布啊

篇八：贴吧经典段子

　1、 雾锁青山云悠悠，烟笼碧水两岸秋。长亭送君泪湿袖，一江画船难载愁。

　2、 彷佛静止了的我，就像是从长长的睡梦中被唤醒，才开头有了动静。你真的是在我眼前吗？你真的在我眼前呼吸、说话、笑着吗？ 3、 猪八戒遭到蜘蛛精一顿暴打，看着蜘蛛精远去的背影，委屈道：为了爱，你就算毁我容，也是值得的。

　4、 留意：请看看你的左边，再看看你的右边。当心一个从精神病院跑出来的人，他的特征：拿着手机东张西望。

　5、 一位老太太捡垃圾她把你捡到了，她惋惜的说，城里人也太铺张了，不就长的有点抽象嘛，就当成垃圾了~~ 6、 怎么回事？刚才打你手机提示说用户正在接吻请稍候，我又打提示说还在接吻请在等一等，我等了一会儿又打，结果提示说对不起，用户已吻晕！太过分了吧你 7、 语文课，老师叫起一名昏睡的同学回答问题，该同学迷模糊糊啥也说不出。老师无奈地说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”该同学：“吱……”老师汗下。

　8、 痴情花只为你开，相思树只为你栽，满天星只为你摘，忘忧叶只为你裁，诉衷情只说你坏，做老公只为你乖。

　9、 那天我观察你了，在超市，你静静的把手伸到条码扫描器上，只见屏幕显示：猪踢 8 元，你以为机器坏了，把脸凑过去看，屏幕显示猪头肉 5 元。同样可以挂念你在可能来的分手中苦痛少一点，由于你们都知道彼此站在什么位置.我想应当更明白的生活。我不想去等缘分 10、 八戒自言自语：“近水楼台先得月，玉兔那厮成天在嫦娥旁，唉！”悟空道，“放心吧，兔子不吃窝边草。” 11、 灰太狼出来觅食，听见喜洋洋骂懒洋洋，再哭再哭就把你扔出去喂狼！结果灰太狼等了一夜说：懒洋洋，你说话不算数啊！

　12、 "一只大老鼠走入走店被一只小花猫追赶,大老鼠见无路可逃,顺手拿起一束玫瑰花预备抵制.小花猫见后羞怯地说你真坏人家还小嘛"

　13、 上联：为你痴为你累为你受尽全部罪；下联：为你死为你狂为你咣咣撞大墙；横批：为爱疯狂。

　14、 迎面走来一位妙龄少女，几天来委靡不振的腰板一下挺直了，两眼冒着青光，一双罪恶的黑手伸向了少女……姊姊，可怜可怜我吧，我已经好几天没吃东西了。

　15、 小明去海边，看到大海情不自禁喊道：“大海啊！母亲！” 话音刚落一个巨浪打到他脸上。他大怒：“是后妈” 16、 母鼠甲拿着一张蝙蝠的照片：这是我的男伴侣。”母鼠乙：太丑了！”母鼠甲：可它是飞行员呢?”一女子拿一张支票到银行兑现。银行工作人员：你能证明是你本人吗?女子听了掏出一面镜子照了照，答：没错！是我本人！

　17、 彩云追月有无情，一霎儿雨，一霎儿晴，一霎儿云遮月儿脸，一霎儿云消九天清，闲看风月无人问，临轩听雨到天明。

　18、 有时我会幻想自己是有翅膀的小天使，在夜半时分偷偷飞到你的窗边在你的脸颊上一吻，可是我会失去魔法，只能待在家里。呵呵 19、 "假如法律规定男人一生只能爱一个女子,我情愿那个人是你,无怨无悔,至死不渝!……但偏偏法律没规定,那就算了!" 20、 上帝是个大骗子，由于他把全部的人都骗了，原来地狱才是最美的，所以佛经常说：“我不入地狱谁入地狱！” 21、 父亲：这次数字考得如何？儿子：就只有一道题不会做。父亲：什么题呀？儿子：三乘以七等于多少？我不管它三七二十一，答了个 18 22、 一丑女始终嫁不出去期望被拐一天最终幻想成真被人绑架绑匪嫌她丑将其送回原处此女坚决不下车绑匪咬牙跺脚的对同伴说走车不要了！

　23、 某死囚上刑场前，法官问他此时有何心愿。他说：我此时最大的心愿是能够穿上防弹背心并戴上钢盔！

　24、 某日上游泳课时，老师：谁不下水，我就在点名簿上把他名字划掉。同学：只怕我这一下水，我家的户口名簿要把我的名字划掉。

　25、 人活着真累！上车得排队，单恋真受罪，吃饭没香味，喝酒简洁醉，上班特疲乏，抢劫还不会，挣钱得交税，就连给猪发个短信还得收费 26、 你从小缺钙，长大缺爱，身披麻袋，头顶锅盖，穿着短裤，系着腰带，光着上身，打着领带，这样的光辉形象，谁敢去爱！

　27、 蚂蚁懒洋洋地躺在土里，伸出一只腿，伴侣问你干嘛呢?蚂蚁:待会大象来了，绊他一跟头。

　28、 一个小女小孩对我说：哥哥你今日真帅。我火冒三丈，一个箭步上去抽了她一巴掌：哥哥帅~~不是一天两天了. 29、 好久好久，我都没有吃肉了，今日特想吃，不过羊肉太膻，鱼肉太腥，听说猪肉最近降价了，而且无异味挺香，那好，今晚吃定你了 30、 高跟鞋＿女人穿着兴奋地在前面走，让男人跟在其屁股后面的鞋子。

　31、 男的说:假如我有下辈子的话，我愿做一个女人，然后嫁给一个像我现在的男人”。

　32、 蜗牛妈对蜗牛说：你也不小了，明天我带你到隔壁村子相亲去。蜗牛说：我才 12 岁，还没到法定年龄呢。妈：等咱们走到那你就够了。

　33、 "始终以为你讲卫生,每次上完厕所都要洗手,而且洗得很认真。突然一次你没洗,我很惊异:怎么没洗手?你答曰:这次俺带纸了!~~" 34、 一分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面。

　35、 "我期望能用鼠标双击我的钱包，选一张百元大钞，按“Ctrl C;,接着不停地“Ctrl V" 36、 假如长得好看是一种错…我已经铸成大错，假如可爱是一种罪…我已经犯了滔天大罪，做人真难!…你就好啦~没错又没罪…真艳羡你 37、 一老师对一群经常不及格的同学说：“我们以前是教书，现在却是教猪！”一同学回道：“你也不过是养猪专业户嘛！

　38、 两女争辩最佳丈夫人选，甲:最新争辩表明，火车司机是最抱负的丈夫！乙:为什么？甲:因他们是最不情愿“出轨”的！

　39、 天已亮，鸡刚叫，打鼾的你还睡觉！再不起来，就要打屁屁！什么，你还睡，看来我要使杀手锏了！～～～关门，放狗！！！

　40、 有一点吵闹，有一点一见钟情，加一点情投意和，多一些吸引，多一些分别，加一点甜蜜，有一点醋意，加一点波折，成就现代爱情版本刚做梦了，上帝说我今生注定孤独，唯一破解方法是给十个傻子发短信。我哭了：天啊我就生疏你这一个傻子。上帝说没事他一个顶十个 41、 老师对吵闹不休的同学说：“两个女人等于一千只鸭子。” 正好师母来找他，一个女同学向他报告：“老师，外面有五百只鸭子找你”莫非阁下就是当年称霸武林武功天下第一的少林寺智碍大师座下的聋哑弟子身旁的小沙弥所养的大黄狗所踩死的蟑螂所拉的大粪里的小虫虫？ 42、 一只小蚂蚁在闲逛

　 ，观察同伴站在路边伸出一只脚，小蚂蚁不解便问：老兄你这是在做什么 ?只见小蚂蚁静静说，看大象过来了，我在绊大象！

　43、 凡流鼻涕者罚一百，鼻涕咳嗽者罚俩百，发高烧者罚款一千，别拿贵重的身体来铺张！请保重身体！

　44、 "日日上课愁更愁,老师讲课无离头同学听课似梦游,每天批判无理由.作业多得似报仇,回答问题似木头." 45、 "从前闲逛夜未央，对面相逢火美人。轻轻谈起雾之恋，静静打开我心门。恭喜你!已成为本周末的信息超级之星,请收到短信的伴侣,于 2078 年凭此信息到非洲电信局领取面包一个!" 46、 "妻子站在秤台上兴奋地对丈夫说:友爱的,快来看,我体重减了两公斤.丈夫说:友爱的,那是由于你还没有化妆." 47、 你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了~~ 48、 小明：“这黑手党都干什么？”小亮：“这还用说，搬蜂窝煤！” 49、 经理叫秘书：“小王，我一会儿要出去，天太冷了，你先去给我把车着了。”小王：“好的，把打火机给我。” 50、 "天空飘着小雨丝，似在称赞我的痴，为何你那样自私，狠心让我空相思，搅尽脑汁写首诗，满腹心酸有谁知,只见猪头和白痴，盯着手机读此诗。"

　51、 换心手术失败，医生问快要断气的病人有什么遗言要交代，你猜他会说什么？●其实你不懂我的心 52、 一个机缘生疏你，两次见面留意你，三番四次约会你，七上八落挂念你，九成应是宠爱你，格外确定我爱你。

　53、 深夜，独自闲逛在凄冷的街上，落寞的心，无所依归，心中总是想着你，念着你，盼着你，好想大声对你说......请我吃饭好吗 54、 你让我哭了，你让我笑了，你让我冲动后一切才明白，不能离开你，不能没有你，不能够分分钟钟找不到你！

　55、 有一块蛋糕跌倒了，它难过，气馁，有一种什么动物可以鼓舞它呢？答案就是你！由于这个世界上有一种东西叫：猪鼓舞蛋糕！

　56、 甲：好久不见，你现在的年薪是多少乙：30 万甲：每月有 3 万哦乙：是的甲：不错嘛！做什么的乙：做梦的 57、 减肥五大绝技：大兴安岭耍大刀，长白山脉抡铁锹，乌苏里江泮跳衰弱操，特效特药一天五包，夜深人静上房逮猫，常此以往绝不长膘。

　58、 脑筋急转弯：一只猪过大路被车撞死了，为什么?告知你吧，是猪不会脑筋急转弯。

　59、 一日，苍蝇妈妈带着苍蝇宝宝去厕所用餐，苍蝇宝宝跟妈妈说：妈妈，为什么我们每顿都吃屎啊，妈妈很生气的说，吃饭的时候不要说这 60、 征婚启事：本人有车有屋。。见面后女说：你的车呢？回答：在后面呢，还是自行的。女无语后问：你的屋呢？答：在乡下 61、 假如肯定要拿你和猪比，我认为你最少有两点和它不同：1.你比它能吃；2.它比你聪慧。

　62、 我想你，想得肝肠寸断，我爱你，爱你爱得心头发软，我盼你，盼你盼得天昏地暗，我等你，等你等到海枯石烂，我求你，(www.siandian.com 闪点情话网)求你不要当真

　63、 一体育系同学上实习课时，很多老师听课，他太紧急，最终要解散队伍时，一时脑子空白，硬憋了句：“全体留意，立正！闪！！” 64、 小楼朱阁月空朦，淡淡有清风。耿耿星河千里，孤独

　 嫦娥蟾宫。天上人间，惆怅无边，暮鼓晨钟。梅摇一枝香瘦，花飘万点愁浓 65、 "宠爱一样东西，不肯定要得到它。有时候为了强求一样东西而令自己的身心都疲乏不堪，是很不划算的。《*＜元＞*》《*＜旦＞*》《*＜快＞*》《*＜乐＞*》愿新的一年时时欢快相伴,事事如您所愿,健康与您相依,幸福伴您永久" 66、 有情人终成扣肉，情人眼里出猪兜。两情若是久长时，又岂在猪猪肉肉。在天愿作比翼鸟，在地愿为连尾猪。

　67、 三只小蝌蚪到饭店去吃饭，隔壁桌端上一盘红烧牛蛙，小蝌蚪抱在一起，难过的唱：我不想我不想不想长大。

　68、 哪家银行的缩写最牛：中国银行 CBC（存不存），中国银行 BC（不存），农行 ABC（啊不存），中国工商银行 ICBC（爱存不存 69、 早晨是奇特的开头，晚上是苦恼的结束。晴天给你全部的欢快，雨天淋走你全部的悲伤。不论晴天雨天，不论早晨晚上，愿你幸福欢快！

　70、 矿泉水爱上便利面！就鼓起士气表白！被拒绝了，矿泉水问：为什么？便利面说：切，就你那点热呼劲儿想泡我！

　71、 不许动！抢劫！全部举起手来！男的站左边，女的站右边，变态的站中间，哎！说的就是你，还装着看手机！

　72、 老师在课堂上对小明提问，小明站起来却一声不吭。老师：小明你怎么回事呀？你到底知不知道答案啊？好歹也吱一声啊！小明：吱～ 73、 蚂蚁对蜜蜂说：你真小气，一肚子甜言蜜语，也不跟我说，不理你了。蜜蜂反对：你才小气呢，头上那么大两跟天线，就是舍不得给我发条短信！脑筋急转弯：哪一首歌第一句就消灭了三个人名？《我不是黄蓉》啊！我、布什、黄蓉！你猜到了吗？ 74、 别动！抢劫！听我的抓紧拿出你的忧愁！交出你的难过！掏出你的苦恼！摘下你的哀伤！换上我供应的价值一毛钱的短信，每天快活欢快！否则…哼哼～

　75、 "我失意的时候,在我身边的是你;我失恋的时候,在我身边的是你;我落魄的时候,在我身边的还是你,生疏你… 我真倒霉!" 76、 混了恁个多年还是当娃儿好：饿咯吃莽莽困咯睡告告渴了喝开开胀了屙尿尿。愿你过得像他们恁个快活没得滴滴儿苦恼！一天跳起八丈高 77、 人生，让房贷废了；电视剧，让广告废了；胃，让酒废了；景点，让黄金周废了；同学，让网络废了；我，让不理睬得人废了！！

　78、 送你一瓶小金威让你人生不吃亏；送你一瓶小青岛让你青春不会老；送你一瓶小喜力让你工作没压力；送你一瓶小蓝带让你生活有气派. 79、 一江春水，一江涛，一山更比一山高。发个信息给草包，草包准把手机掏，掏出手机低头看，发觉自己是笨蛋。哈哈。

　80、 两头牛在吃草。其中一头说：最近流行疯牛病，我们不会被传染上吧？另一头说：当然不会的，我们是大象啊。

　81、 考试零分叫鸭蛋，坑蒙拐骗叫坏蛋，脑袋空空叫傻蛋，炒了鱿鱼叫滚蛋，看手机的叫笨蛋。想变聪慧也好办，发给别的大笨蛋！

　82、 "小时候我以为自己长大后可以挽救整个世界,等长大后才发觉整个世界都挽救不了我......." 83、 头发长了不理，衣服脏了不洗，胡子凌乱几缕，形象不男不女，睡到中午才起，从来不想中举。谁？就是你！

　84、 "寻猴启示:本人丢失杂毛小猴一只,特征:脏了吧唧,满脸鼻涕,身上带有一部手机,并会翻看短消息,爱猴看过短信,速给仆人回信!阁下莫非就是当年华山论剑号称一朵梨花压海棠的少林智障大师收养的要沙弥的爱犬旺财踩死的蟑螂小强曾滚过的一个粪球？" 85、 一天有只老虎追一只螃蟹，追着追着螃蟹不见了，老虎回头发觉树上有一只蜘蛛，老虎笑着说别以为你上了网我就不生疏你！

　86、 猴子拣到一个卡，于是爬到树枝上想看清楚是啥卡。不料一个雷击中了它，猴子哭着说：“原来是‘IP’（挨劈）卡呀！！”

　87、 "丈夫给妻子讲笑话,.讲着讲着哈哈大笑,突然听到另一个笑声,夫妻顺声一找,原来是一小偷,问:你干什么?小偷答:我来听笑话的" 88、 好马不吃回头草，好草不怕回头吃。

　89、 你就要去他方远行，真诚的伴侣为你送行，凛冽的寒风挡不住我俩的友情，我握住你的手说：“好好改造，争取减刑！！” 90、 假如你爱我，我愿折断天使的羽冀，只为人世间与你的这次相遇；假如你爱我，我愿来世青灯古佛，但求修得今生永不分别。

　91、 友爱的：我当你如珠如宝，你当我咸鱼水草。我对你痴心一片，你话我痴九左线。我对你情深似海，你对我故意损害。请给我一次机会！

　92、 小鱼问妈妈：蝎子为啥带个手铐？鱼妈妈答道：他赌博被抓了！小鱼问：那屎壳郎为啥也被抓了？鱼妈妈答道：哼！他每天推个屎球球， 93、 "公园里女孩向男友撒娇:我牙痛!男友吻后说不痛,再叫脖子痛,男友吻后也不痛了.旁边一老太忍不住问:小伙子你真神了能治脚气不" 94、 远望青山如黛，近看绿水含烟，夕阳西下归舟晚，孤独

　 倚栏杆。

　孤雁浅水边，离群独自眠，满身伤痕有谁怜。千山都数遍，何处...

篇九：贴吧经典段子

　 导读：我根据大家的需要整理了一份关于《红段子比较污的段子》的内容，具体内容：不同的艺术家在唱同样的段子时,鼓词会有很大不同.那在日常生活中我们都会接触到什么样的经典段子呢?接下来就是我为你精心准备的《红涵段子比较污的》，欢迎观看!红涵段子比较污的(热门...

　不同的艺术家在唱同样的段子时,鼓词会有很大不同.那在日常生活中我们都会接触到什么样的经典段子呢?接下来就是我为你精心准备的《红涵段子比较污的》，欢迎观看!

　红涵段子比较污的(热门篇)

　1.听说新开的影院午夜常放那种片，小王便想去瞅瞅，买票时让人给拦了：「诶诶诶，几岁了，未成年不准进。」小王无奈地说：「我都十八了!」卖票的赔了个笑，便放他进去了。电影播放时，那些不堪入目地画面令小王非常震惊，小王大腿一拍：「卧槽!我活了十二年!」被保安架了出去。

　2.那天朋友上街溜达，溜达一天，回来的时候发现钱包里四张一百元的钞票上都被用铅笔画上了一个大大的叉，钱包里还多张纸条，上面写着"不是想偷你钱，只想让你见识见识手艺!"

　3.穿花裙子出门看见路上风大别的小女孩裙子都被吹起来看到内裤了，吓得我赶紧回去换一条好看的花内裤在出门。

　4.小屁孩真好骗~!

　5.电视上出现接吻镜头，爸爸让儿子去倒杯水。不久，电视上又有接吻的场面，爸爸让儿子再去倒杯水，儿子问：爸爸，是不是一看到有人亲嘴

　你就口渴啊?

　6.开下门，有快递~~~!!

　7.在网上看到个"带你走近马尔大夫"的广告，我脑一热就把钱打了过去，对方收了钱也不含糊，带着我七绕八拐来到一家医院，叫了个医生出来对我介绍道："这位就是马尔大夫!"

　8.第一次去女朋友家。他妈给我单独收拾了一个房间。女友九点还在我房间，他妈就一直在门口拖地。女友第一次去我家，吃过晚饭。我妈碗都没有洗就和我爸出去打麻将了。我和女朋友总结;都是亲妈。

　9.刚才看下学期校历，发现份上课，份上课，上课，上课，一共上课，平均每天上课小时，一共小时，合计半。。。也就是说还有半就放寒假了。。什么叫鼓舞人心，这才叫鼓舞人心。。。

　10.昨天七夕，某闺密接到 EX 短信骚扰。聊了几句闺密想打发掉 EX，就用了网上看来的方法"最近手头有点紧能不能借点钱"，EX 果然沉默，闺密还在朋友圈里感叹了一把。谁知两小时后此男给闺蜜电话让她到小区门口，然后甩出厚!厚!几!叠!钱!就说了句你先用着就!走!了!于是今天，闺密和 EX 复合了.....(@婴宁小姐)

　11.某天和同事吃早餐，菜单上有甜豆浆和原味豆浆，同事点了甜豆浆，端上桌以后同事尝了尝不是甜的，于是叫服务员过来问怎么回事，服务员过来指着桌上的白糖看傻子一样看着同事说：你加点糖不就是甜的了?同事瞬间无地自容!

　12.今天的真实事件，今天公车上突然一个人急刹车，一爷们把一女女裙子拽掉了。直接就挨了两巴掌。爷们一个劲的道歉。全车人都傻了。那

　一个春光。事情过去五分钟，被打的爷们，起身抓了个小偷，并且亮名了警察身份。小偷被打的那叫一个惨。全车人又都傻了。。。

　13.晚上老爸喝多了回来躺地板上就开始睡了，我和我妈想合力把他抬起来实在是太重了，费半天劲才把老爸搬成坐着的状态。这时老爸放了一个巨响的屁，我妈楞了楞，恨恨的说，你这是要起飞了吗?

　14.小时候看奥特曼一直有个疑问，每次奥特曼被怪兽打的不行了，才放激光杀死怪兽，直到今天，看到一个人的评论才使我豁然开朗，他说：你斗地主直接扔炸弹啊?

　15.理查德君找了个中国女友，今早向我提问：在你们中国是不是一切Chinese Festival 都是情人节?我觉得一个外国人能问出来这种问题，简直是对我中华文化最深刻的理解。(@自黑狂魔唐大夫)

　红涵段子比较污的(经典篇)

　1.七夕又到了，牛郎紧紧抓住织女的手，泪目哭诉："织女，妳可知道这一年来我有多想妳么，我好想妳啊好想妳......" 织女挣脱牛郎，啪一耳光："烦不烦啊，地上一年天上一天你不知道吗，我可是天天见面你不烦我烦啊，还每次都是这德行，你有病啊?!"

　2.七夕，他们看完电影，在 kfc 小坐，他看着她两口吞下一个蛋挞，又库呲库呲吃完了一个鸡肉卷，他说：我给你去买个甜筒好不好?她说：不吃，我要吃烤翅。他说：吃甜筒吧，吃点冷的。她说：烤翅!都说了要烤翅!于是他走到点餐台边问：服务员，你们有办法把戒指塞进烤翅里吗。。。

　3.贴吧看到的新招! 在街上卖花，见到情侣就说，给你妈买朵花吧!(@我帅我认罪)

　4.有次坐电梯，手里提有东西，刚好电梯里还有一个妹子，她要去十五楼，我对她说："美女，帮忙按下。"也许我笑的不甜，也许妹子今天很烦，她对我翻个白眼说："自己没手啊!"我放下东西走过去按了下："看这啊，哥有手!还特别灵活!"接着我按了上的所有楼层。。。你妹的!跟哥过不去!后悔去吧~

　5.昨晚飞机上有对夫妇带着两个小孩，女孩戴着耳机在看动画片，不停发出刺耳的怪叫。夫妇俩觉得很尴尬，制止了好几次都没有成功。这时候，一直在低头打游戏的小男孩走了过去，摘掉她头上的耳机说：shut up!你如果再闹，我就告诉 danny 他不会娶你了。。。然后，直到下飞机，女孩都没出过声。

　6.一天，小红和他的领导在一起吃饭，吃着吃着，小红发现领导的脸上有一粒鼻屎，小红觉得不好意思说，便告诉他领导说："领导，你脸上有饭粒。" 小红以为领导会用手弄掉，没想到他却伸出舌头~将"饭粒"添进嘴里。

　7.看到理科学校一男同学的签名：什么七夕啊!明明是光棍节!成二进制就是比悲催个去呢!

　8.部分学校天气预报：校长办公室 C，行政楼 C，老师办公室 C，图书馆C，教学楼 C，宿舍楼 C。播报完毕，谢谢收看，再见。。。

　9.七夕，他们看完电影，在 kfc 小坐，他看着她两口吞下一个蛋挞，又库呲库呲吃完了一个鸡肉卷，他说：我给你去买个甜筒好不好?她说：不吃，我要吃烤翅。他说：吃甜筒吧，吃点冷的。她说：烤翅!都说了要烤翅!于是他走到点餐台边问：服务员，你们有办法把戒指塞进烤翅里吗。。。

　10.有个人老是烦我，于是我问他："你想拥有隐身术吗?"，他说："想啊想啊"，然后我就再也没理过他。

　11.某富二代在 KTV 唱歌到深夜，想约一起玩的包房公主们去开房。中国籍美女："es. " 美国籍美女："$ure." 英国籍美女："￡ets go!" (@英式没品笑话百科)

　12.夜里很静，蚊子嗡嗡的叫声经常暴露了自己，往往被一巴掌拍死了。按理说生物是应该进化的，如果它们给自己进化个消音器，象蝙蝠那样，使用超声波寻找目标。那样，人类可就惨了!

　13.超热的一个上班的早晨，挤瘪人的公交车上。

　我旁边一占地面积偏大三十来岁，穿着体面，皮肤挺好的典型北京爷们儿，一边不停抹汗，一边操着一口京腔打电话："那孙子说要参加婚礼跟我换几天车用用，妈的，到了地方，我给他车钥匙他丫给我一公交卡!"

　14.男一女去吃米线，男："老板!来四大碗米线!" 女："叫那么多干嘛，我吃一碗就够了!" 男友拍了拍脑袋说："哦，还有你，老板!来五大碗

　15.昨晚跟几个哥们打了一通宵麻将。早上直接去上班，晨会上，经理在上面说："有三条问题要重点说一下。"我半梦半醒的说了一句："等一下，三条我要碰

　红涵段子比较污的(精选篇)

　1.我去你妹的心形气球，这不坑人吗

　2.海景房很爽是吧。。。

　3.七夕快到了，单身的朋友们，赶紧去超市，悄悄往每盒巧克力里塞张纸条：我们分手吧。

　4.西游记，发现唐僧也挺色的......看到女的，长相一般的，就叫女施主，村姑~ 长相好的，不管是女人还是妖精，都叫女菩萨......

　5.胖子的唯一好处就是，人多的时候可以坐副驾驶。

　6.自从中国好声音，就学会了汪峰老师的心灵三拷问，每次看到胖子都忍不住想问：你有什么减肥梦想吗?发胖对于你意味着什么?来，说说你发胖背后的故事。

　7.女少年为妙，女未大为妹，女乔样为娇，女开颜为妍，女冉冉为姌，女宛约为婉，女燕婉为嬿，女亭然为婷，女闲逸为娴，女花容为婲，女合为姶，女臣为姬，女阿为婀，女肙为娟，女兆为姚。而妳皆非，为妞。

　8.闺蜜男朋友是技术宅，刚才打电话来说："今天是我们谈恋爱，晚上庆祝一下!"闺蜜不解："有什么好庆祝的?""我们谈了一个 G 的恋爱!"

　9.从古至今，谁最怕热?答：对不起，我不知道。三国时的诸葛亮!答:你怎么知道的?一年四季，他哪天手里离开过扇子?

　10.三个社会大哥在聊天，一个说："我当年，那多牛逼，一对五!"。第二个说："你不如我，我一对六"。第三个说："你们都不行，我炸!" 他们边打扑克边说

　11.一同事新谈了个女朋友，心情舒畅。一日在聊天时聊到了生孩子，这货觉得自己长相不咋地，就说：我希望我以后的儿子长的别像我!我回头接了一句：你这理想不难实现。

　12.小时代郭碧婷躺地上哭那块，旁边一男观众大声说，我要是遇到把头发留成这个逼样的女的，我就会跟她说你他妈就是一坨屎。你看看，多可爱，还以为自己这辈子能遇到呢。

　13.据说在南方上学的北方女生单身是因为竞争对手太多。因为南方女生要找北方男生，北方女生要找北方男生，一部分南方男生也要找北方的男生。

　14.今天下雪，我走路去上班 一小车在我身后停下："妹子，去哪?我捎你一程。" 陌生人的车咱能上吗?然后我就说："谢谢，不用了，我马上就到了。" 然后......然后......然后...... 然后那人说："我能骗你吗?你长的又不好看～" 尼妹，你长的才不好看，你全家都不好看!

　内涵段子比较污的

推荐访问:贴吧经典段子 段子 贴吧 经典